drunk post

Ça commence par un rire. Un rire poli quand on a rien compris mais qu'il est agréable d'en rire. Pendant un moment, on est "dans le coup" et la grâce de participer au "tout" rend l'action facile et acceptable. Cute, agréable; je sais, j'ai un beau sourire. Convenance d'une abdication faussement soumise.
Moi, je balance. J'oscille entre le cynisme le plus noir possible, et le lâcher-prise le plus zen pensable. Il est "correct" ce rouge, il fait la "djobe". Un beau rouge profond et pernicieux, qui plaît au papilles et dirige, orientant l'heureux. Rétrospective en collier d'argile et "remembrance of those days" en souvenirs tactiles. Toucher, prendre, manipuler et prétendre. Je me lis et je m'emmerde, la plénitude me soustrait. Un vague, une vague, tout se meut, se tiraille et se tait.
J'observe et je ne vois. Il y a trop d'informations. J'aspire à l'essentiel lamentablement. Voilà l'élan récidivant et résilient. Sauve! Sauve! Je vis. Je vis, je ris, je tourbillonne et plonge vers l'avant, j'ai compris l'abandon, j'ai compris la mort et ses inévitables tourments. Cette mort de tous les jours, de ces minutes insaisissables qui filent en tornades dans le moulin du temps qui coure. Blah!
Vous n'y êtes pas du tout.

Deal avec les gitans

Le 7 novembre 2009. C'était ma première sortie dans le bois, sans aide, depuis 6 mois. Une activité tellement attendue! Pour une fois la blessure à l'origine de mon incapacité n'était pas accompagnée d'incertitude ou d'anxiété. À l'origine, un accident fortuit, imprévisible, mais un temps d'arrêt obligatoire beaucoup plus long qu'escompter. Goûter la nécessaire humiliation, demander de l'aide pour d'illusoires obligations. Ce jour de novembre mon corps m'a finalement laissée aller, sans m'interrompre. Par précaution, j'ai demandé le retour avant d'avoir mal, estimant le temps de l'aller pour prévoir le retour. J'étais en retrait, témoin de leur plaisir, moi anxieuse de la dimension spatio-temporel et aux aguets. Eux, juste contents de reprendre ce rituel établi entre nous depuis toujours. Ce fut une leçon.
Être dans le vivant, s'en remplir la trompe; se forcer au présent, en apprécier les combles. Surtout, sentir la pertinence de faire partie d'un "tout" cohérent et ainsi diluer les ombres.

Pour les enfants.

On the edge

Image : "halfmoon" par Nucu sur www.deviantart.com

À contre-jour, je regarde la vie glisser entre mes doigts, absente et en décalage permanent, mes poings lassés de retenir le cours à contre-courant, à se casser les ongles, à se crier les tempes, le crâne secouer de sarcasmes

Absoudre les peines dans la péremption de la peur
Écartelée mais le coeur en contre-plaqué
Je n'en puis presque plus de moi
Éparse et épuisée

Les contre-attaques des cartels de cravates qui tentent de me calibrer, ironiquement m'invalident, et les traces des contre-coups des quidams anonymes m'incarnent; mais je dois à la coexistence des contradictions, et même en contre-performance, je n'abdique.

Alors le temps de la sonate s'amène et Scarlatti me revient. À ma façon, j'édifie et j'échafaude les lignes mélodiques favorisant les fondements de ma vérité. Je loue ma différence et je me joue de leur indifférence. Sur la corde de la contrebasse, l'équilibre n'est pas vain et la conséquence peu fortuite, alors que le contrepoids de mes mesures s'enclave fragilement dans la fugace tonalité de ma suite.
Prise de conscience de la perversion possible, je m'oppose pourtant à ma perte. Je suis contrepoint et mon canon couvrira l'horizon de ma fugue; pas une fuite mais préférablement LA suite, où en un mouvement je vainquerai.

Car la mort n'est fidèle à aucune couleur, ni sa parure en musique.
Vivre en demi-tons dichotomiques.

MANIFESTE

Image: "Expect Resistance" by Porkshanks sur www.deviantart.com

"Trop de mots et pas d'idées...ou trop d'idées en peu de mots. Tout se bouscule à l'extérieur et trop de tumulte à l'intérieur. Tout est lutte, tout devient flou, il faut choisir entre les cibles. Cours Perséph, cours! Mais c'est le combat, il faut affronter. L'air prend feu et la volonté vacille. J'ouvre mon chemin malgré l'état de siège, en solitaire malgré mes pairs. Mes paramètres s'égarent et les armes se jouent de moi. Incidieusement. Je n'arrive parfois pas à deviner l'ennemi; il est moi mais il est le monde aussi. J'suis embrouillée et en bouille mais pas encore en bouillie.

Le pire ennemi est celui qu'on ne voit jamais mais qui nous atteint tout le temps. Celui constitué d'une structure tellement élaborée, qu'on peine à établir une stratégie pour seulement agir en vivant, être en vie et le manifester pour se faire respecter, de soi-même ou de l'autre devant. Je considère que c'est un droit et une obligation pour vivre vraiment.

Je suis là et je suis lasse, puisant force dans mes blessures pourtant. Aussi, par grâce ou par chance, je connais l'amour depuis l'aube de mon temps; sans cesse appuyée et alimentée, cet estime a été et reste un gage de survie.

En ce moment, je me dis que je ne sais pas qui vous êtes. Pour une rare fois j'ose exprimer ces interrogations en ce lieu de mes épanchements. Je vous sais là, sporadiquement, désincarnés et sans visage, pour la plupart. Un certain réconfort. J'ai besoin de toutes les formes d'énergie, car je suis dans une de ces périodes d'angoisse tellement féroce qu'il m'est pénible physiquement de la contenir. C'est terrible. Je dois jouer contre moi et contre La Machine.

J'écris pour évacuer. Tentative. À suivre.
Surtout, je me MANIFESTE. "

Question

C'est toujours un brouillon. Des tentatives d'exploration. Condamnée aux limitations du vaisseau, la vie tente en espoirs latents, en tâtant les possibles et projetant des rêves tentaculaires à tout venant. Des caresses aléatoires pour signifier l'abandon possible, mais des gestes giflant les girons gris d'arrogance, ignorants des simples convenances.
Ainsi.
L'image. La musique. L'ambiance et l'interprétation. Détails magnifiques quand pris en considération. Parant par pur plaisir ces moments si précieux et rares. La prise de conscience parallèle au "lâcher prise" ainsi que l'appropriation du présent dans le temps ne peuvent qu'ancrer les fossiles permanents du souvenir.
Alors.
Le pouvoir réside dans l'avenir. Le "à venir". Une question d'attitude. Je choisis de m'ouvrir (on pourrait se questionner sur la valeur du "choix"). Mais agir demeure la seule issue, accepter malgré l'incertitude. Créer l'esquisse à chaque instant et recevoir l'inéluctable réel dans sa vérité froide et fatale. N'est-ce pas là preuve d'une certaine science?

Mood of the day

Nature & Organization

http://www.youtube.com/watch?v=Kn8He_bLnF0

http://www.youtube.com/watch?v=4h2u0d4pl7w

.....faisait si longtemps.

et vont les cordes...

Sens mon chant qui chuchote
Qui joue de moi, qui me dévore, lancinant
Joute charnelle si justement charmante
Qui induit le gonflement de mon doux girofle
Ronde, à point, mûre et odorante
Désire m'abreuver à ton zeste de bergamote

Le mi en mineur m'émeut
Les marteaux sur les cordes m'enchantent,
Mais l'archet qui m'égrise doucement
Me requière de ne cesser de danser, en feu

Piaffe sans attendre
Puise en mon centre
Parle-moi d'indécence

Étourderie permanente qui perd pied dans la pente

....et pètent les cordes exacerbées!

Image: "Climax" par Sweet Nightmares Dear sur deviantart.com

Opus à la pastorale

Je connais bien ces chemins bordés de maïs, croissant croix vers le soleil
Ça chante, ça vente, et il n'y a pas si longtemps, bien avant la moisson de l'orge, Comme des sentiments en vagues blondes qui ondoient
J'ai reçu le soleil plein Est de tes yeux, souriant
Depuis je gambade
Dans ces moments entre les deux, je souffle aux amis des clins-d'oeils d'artifice .... m'imaginant l'odeur des champs d'asphodèles et de mélisses

Dans notre paysage, entre ta campagne et la mienne
soustraire les "notions" agricoles apprises de La Mère, enfin laisser parler la terre
J'ai envie de toi en contact au sol, toi sous moi
De toi à moi et vice-versa, un va-et-vient électrisant
Survolant cette route à travers champs

J'irai avec toi dans ces jours sombres pour mieux voir de l'intérieur
Revivre indéfiniment l'implosion de vie,
Et vivre à l'infini

Le pubis de l'oiseau

Un ami m'a indirectement rappelé mon bagage en témoignant du sien. Dans un moment opportun d'introspection, je laisse aller ce que suscite le souvenir soudain et mets de côté la raison.
Je glisse de l'éveil et l'ailleurs s'ouvre. Pour fuir les contraintes de mon corps, je m'égare faisant fi du gouffre. Toujours cet instinct d'équilibre, une compensation naturelle nécessaire pour ne pas croupir dans l'ombre et ne mourir qu'en songe. Les images ainsi créées à partir de sensations et d'obligations traduisent une interprétation à parfaire.

Ce que l'on devient, ce qui nous a marqué, ce qui s'en est construit, tout simplement nous suit. De ces bagages qui nous ralentissent et qui peuvent nous immobiliser ensuite, je retiens le tout pour mien peu importe les risques, je retiens le tout pour mieux apprivoiser la suite.
Des valises de responsabilités, des sacs à dos de blessures, des baluchons de rêves et des gourdes d'images troubles ou limpides; des sachets de rires à n'en plus finir, des malles de souvenirs. De quoi le croupion s'alourdir. Je m'impose une trève, je me déleste de ma peine.

Je ne vois pas le chemin. Il se découvre au quotidien. Je traîne ma besace, parfois fière, parfois sans grâce, et j'avance en stagnant sur place à certains endroits hypocritement malsains. L'amour des miens, ceux de ma race, souffle cependant mes voiles et dans mes trébuchements épars me soutient. Je reprends la tâche.


En observant l'oiseau en vol, on le voit brindille au bec pour la construction de son nid, on le voit boue en pinces pour solidifier son trésor, on le voit régurgiter pour nourrir ses petits. Sinon, quels sont ses bagages?
Le pubis de l'oiseau est à nu la plupart du temps. Et il vole, il mange, il chante. Léger.


Image: "Fallen feather" par Muamer sur www.deviantart.com

Inspiration/Expiation

Ici et là, éparses

Les traces de la limace illuminées par libellés allusifs

Tels des indices indûment incitatifs

Portant signifiant dans un signifié oui, choisi

Évoquant vérité véritable bien qu'évasive

Devient mur apparaissant dès proximité dans la prise

Du prisme poissé de fêlures dissimulées par un sourire

Des papiers de souhaits potents s'envolent et s'irisent

Pulsés progressivement dans l'entonnoir du désir

L'âme errante amerrit enfin sur ton eau

Relève la tête et revêt son être

Peu importe, elle sera amour malgré la mort en quête.

Image : "Redemption" by Diablozz on http://www.deviantart.com/

Aujourd'hui

J'ai envie d'être dans le présent. Tout ressentir au fur et à mesure seulement. Réfléchir à peine. Pas de soucis en prolongation, pas de faux tracas en imagination.
J'y arrive.
Le corps en connivence pour le plaisir, cependant somnole sur les possibles; ces zones volontairement grisées que sont le destin et l'avenir, j'apprends à en faire fi pour alléger et en profiter.
Au présent.
J'ai le coeur en camomille, apaisé et fleuri. Mon oeil reluit et se brouille, selon l'émoi en cause, et ma bouche s'assoiffe et se mouille à la pensée de souvenirs déjà inscrits.
Aujourd'hui.

J'y arrive au présent aujourd'hui.

Le contrat

"...le serveur dépose mon verre...un bon whiskey irlandais comme je les aime, sans glaces. Un Blackbush, pour la nostalgie et la mémoire. Slante! Un flash de cette vie d'avant, dans cette île verdoyante et sauvage; l'humidité constante et la force du vent; les maisons abandonnées, l'histoire, la famine, la violence. Mes racines. Bon suffit, on revient au présent.
J'adore quand ce liquide réchauffe et brûle ma langue et ma gorge. À petites gorgées, j'apprécie. Je me remets en tête les détails importants, mise en place du personnage, et j'attends en m'appropriant l'endroit. Pas beaucoup de femmes seules dans cet établissement. Je détonne un peu mais ça ne fera qu'accentuer le sentiment de conquête du prédateur. Je sais que dans les yeux de ces hommes qui jettent un regard furtif dans ma direction, profitant d'une distraction de leur compagne, ou des esseulés qui se permettent carrément une évaluation visuelle, j'apparais comme une biche sur le bord de l'affolement tout en dégageant une féminité débordante de promesses et d'assurance de plaisirs. Trop facile. Z'avez pas idée.
Bon le voilà qui arrive. Quelques banalités échangées, on passe à l'action, après un caprice d'un 2e whiskey, pour moi, bien sûr sur son compte.

Une autre scène, l'ambiance se transforme. C'est comme si en changeant de décor, la dynamique et la couleur des personnages se présentaient sous une autre lumière. La vraie vie dans son implacable vérité. J'aime, ça me ramène les pieds sur terre et me rappelle les raisons pour lesquelles je m'évade.

Dans un premier élan il explore la résistance et tâte la latitude en profitant de l'ombre d'une ruelle quelconque, assez soudainement. J'apprécie l'audace. Bon "move". Ce sera peut-être intéressant finalement.

Dans un chez lui plutôt dénudé, il s'expose rapidement après un autre baiser assez mouillé et fouillé. J'suis allumée. Je me perds dans le jeu du désir. Il reconnaît mon abandon. Pause imposée de lui. Mmmmm...oui; il s'y connaît. J'anticipe alors.

Subtil dans sa perversion, j'ai appris tout ce qu'on peut faire avec une bouteille de "grappa", à partir de son état plein à la sortie du congélateur, dans l'unicité et le partage ludique du liquide, dans la bouche, sur le corps et dans la tête, jusqu'à son utilisation dans un coin de la chambre, en m'appuyant et m'aidant de mes mains sur les murs, pour cette image dictée provenant de ses fantasmes fouillés.

Je réponds aux ordres et il tient la corde. Dans un état non plus second mais en tierce et en juxtaposition, je participe et me plie à ses jeux avec ces drôles d'objets, ses jouets; certains contrôlés à distance, d'autres illuminés, et quelques uns auxquels il a pu trouver d'intéressantes utilités. Que de surprenantes sensations, la découverte extrême dans le sexe sans limitations!

Pour ces trois heures, je ne peux nier le plaisir éprouvé; malgré mon laisser-aller j'étais en apprentissage et j'ai pu apprécier. Mais pas le décor anonyme et insipide, qui par moments, dans la lumière froide, me ramenait une lueur de réalité.
Je révise objectivement la soirée. Il a souri, c'est bon signe, j'ai appris en être soumis et il a jouit.
Pas si mal, c'était l'art du pur plaisir, sans amour, qui implique que je conserve mes orgasmes pour moi, sans qu'ils s'en doutent. Ce sont mes règles, mes barricades, mes remparts. Je ne donne pas, je prête, je m'offre mais n'abdique. Je reprends mes effets ici et là épars, effaçant mes traces de cet espace.
Une fois l'homme repu, j'ai pu quitter dans l'ombre et prendre le chemin vers mon nid. Je me sens rapace mais un contentement serein me suit... Je me revois sur la verte falaise, témoin de la puissance de la nature et de l'instinct de survie. Je respire et je vis."

Moments

"...et tu ries. Tu ries malgré toi, de ce rire teinté de surprise. Je te fais rire. Je te courtise et ça te plaît. Tu m'enlaces alors, vigoureusement. Tu connais les chemins de mon plaisir, à la limite du tolérable; je t'ai appris à me prendre. Et je glisse entre tes doigts, inlassablement en mouvance, savourant chacun de mes sens. Je joue de ta dominance, je te laisse sentir et mon corps se soumet en apparence.

En parallèle.

Tu ne vois pas que je fuis, que je suis ailleurs, que je me pleure. Prisonnière de ce corps en lambeaux de chair, je suis déjà morte sur cette terre. De mon puits sans fond, je peine à voir la lumière, et la couleuvre de venin qui parcoure mes veines me maintient en parallèle dans l'univers. Le destin fait son oeuvre et me cloue, silencieuse. Délicieuse torture et tortueuse morsure, je vis entre parenthèse, invoquant la douleur dans ma misère, blasphémant en couleur pour me satisfaire. Moments qui m'apaisent.

Un temps.

Dans ma danse, je peux voir plus grand que moi, humblement je m'oublie, en retrait de ces égaux émois égoïstes. Et là je fulmine, contre ces ombres imposées, ces zones nécrosées, ces absolus sottement assimilés. Ces fous alimentent la source causant constants conflits, gratifiant gestes gratuits dans une méchanceté méprise émanant des aveugles idéologies....la multitude se cantonne mais à hauteur d'homme, la colère d'autant plus se nourrit.

Un moment.

J'aspire au bonheur, à la douceur et aux délicieux désir d'amour. Et je rie, je rie d'innocence et d'éphémère. Je rie de ces faux moments de vie, de ces vides airs parsemant mes repères. Aspirant et soupirant auprès d'aspirants et de soupirants, lâchement faussés et fauchés dans leurs grâces. Je suis la faux, la fausse, expiant dans la fosse. Un fossé permanent me séparant de mes semblables, je me complais dans la chose et me permets la légèreté dans la pose.
Un instant.

Et là, la soif du colibri m'adoucit. La plus infime manifestation de vie me ramène à l'essentiel, et ainsi revient mon sourire uni. Je reviens dans le présent et me dissous dans le temps. J'apprivoise en permanence, m'adaptant aux conséquences, et je vois le vrai visage de l'indifférence, qui de l'authenticité ne valorise ni n'en quête de préférence. Dès lors il s'agit de jouir et de jouer dans un désir de survivance; je te sais là, je te sais fort, j'ai besoin de toi, de tes bras et de ton allégeance.

Quel présent sublime m'offres-tu!"

Soft trash

Sexuée. Très sexuée. N'en déplaise à certains...mais du plaisir pour d'autres! Ne m'empêchez pas de goûter, de tâter, d'embrasser, de jouir.... Me faire emplir et en soupirer. J'ai envie de ces frissons qui partent de mon centre reluisant et doux, qui me donnent des yeux langoureux et affamés de désir. Mon corps si longtemps occulté si souvent ausculté qu'il en avait perdu vie mais maintenant d'en rire et alléguant de s'assouvir. J'emprunte ce chemin en envie dichotomique d'anaphylaxie envahissante et d'urgente survie.

Un jour il pourra être question de prendre un virage. Il y aura tant de possibilités mais à la fois qu'une voie. Une seule voie. Pour l'instant, rien de se démarque, que cette source variable d'instinct qui meut qui pousse qui guide et qui tente. Se laisser porter, lâcher prise, être juste là. Comme une négation de volonté, un abandon de légitimité.

Alors ce corps qui se découvre et redécouvre ses sens, ne peut que s'abreuver de crasses caresses et en retirer jouissance. Les Festivités commencent et se poursuivent, à tout jamais inscrites dans le calendrier de la délivrance.

À qui demander pardon? À ceux qui n'osent et qui compensent? Nah...aucun pardon. Regardez le bonheur. Il nous surprend, il nous déjante, il joue à l'ascenseur, ce pyromane de malheur! Hahahaha......

Dans ces temps de lune, de lucioles et de libellules, tout est vert, ça brille et scintille, le soleil sur la peau le jour, les célébrations nocturnes .... être en amour! Permettez de me saouler de la vie! Prenez-la ensuite, si vous en avez envie.

Une dévote danse, pénétrée et déroutante, je n'ai que ces pas à partager en offrande. Caressez-là et mangez-en tous! Et surtout, ne pas négliger que j'aime une certaine cadence.

Turmoil by dervius on http://www.deviantart.com/

Attendrissement

Je te rêve sur ton île là-bas, entre l'Europe et l'Afrique, ta vie, ton rythme. Exil volontaire de 20 ans, abandonnant famille et amis, pour découvrir de par le monde, un chemin à toi. Et tu étais là; comme hier, la connivence ce soir encore, simplement. Une belle surprise de t'y voir. Mais dans tes yeux, plein d'histoires, et comme une tristesse dans ton sourire. As-tu trop vu?

Je t'admire et suis touchée.....j'étais ta muse as-tu dit. Mais je l'ignorais. La trahison et la compétition des autres t'ont fait fuir. Et tu as cessé d'écrire. Y a-t-il un lien entre les deux?

Je t'admire et suis touchée.....tu dois retourner pour savoir si tu dois rester. Ici ou là. Tu te permets de te faire guider par instinct, de ressentir un possible dessein. L'avenir est au présent sous tes cieux.

Même en mots en mode économe, l'espace et le temps n'existaient plus. L'intensité du moment, la spontanéité de te baiser la joue chastement, l'authenticité de ton être mis à nu.....huit heures en 25 ans, il n'en fallait pas plus.

Lucidité

La lumière change....selon l'humeur du temps.
Dans ces moments, j'accuse le coup et me retire en moi.
Mieux vaut m'appuyer sur les aléas de la nature pour puiser l'amour à même la beauté sauvage, dont la cruauté m'interpelle et fait du sens, que de me frotter à la nature humaine compartimentée et volage, dont la velléité me querelle et me perce l'âme en permanence.

Prendre conscience de la destinée née de nos choix et de nos attitudes
Perdre en conséquence la vanité des idées et le poids de nos certitudes
Mes haillons ne sont que l'habillage de cette foutue parade
Mes maillons se délestant de cet apanage en façade

Je n'aime pas l'homme mais j'aimerais faire confiance en l'humanité. Peu d'exemples se prêtent pourtant à cette vérité. Oui, pour les femmes de ma vie, qui partagent le pardon et la nécessaire survie. Mais mon coeur sera maintenant blindé. Dans un ultime aveu de liberté.

Lucide et rebelle, je ferai front, je ferai appel
Ils subiront systématiquement l'affront de ma féminité partielle
Avant d'obtenir l'abandon de ma féminité sans fiel

Je saurai dorénavant protéger le trésor
De ces tristes histoires, en espérant conjurer le sort.

Désir

Mon corps-violoncelle, se languissant de l'archet et de son toucher,
Telles les pierres de ces temps reculés,
Qui, par frottements inlassables engendrait le feu
Cette étincelle sinueuse et mélodique éclatant de mon milieu
Rostropovitch manoeuvrant mon mouvement,
Ainsi que les arbres dans leur danse offerte au vent
Je veux apaisement dans la friction de ces cordes, de ces ligaments
Grisée dans un abandon intense glissant sur les notes qui s'étirent langoureusement.....
Sa musique caresse mon âme dans un délicat baiser de plume
Atteignant l'essence de la vie et de ce qui pour moi, l'allume
J'offre sans retenue mon moi dans cet élan porté par la musique
Dans une fantaisie d'intentions gourmandes et affamées dans ses caprices

En accord, dans un mouvement adagio pour viola d'amore
Que surgisse le plaisir et le désir dans la salacité
Compose ces airs d'amour et d'émoi

Oui, joue de moi!


Image, "Cello" de Acro sur http://www.déviantart.com/

Résistance biomécanique

Mon corps en mouvement dans sa lancée pour traverser les forces en cause dans cet univers
Mais l'axe étant à mille lieues de mon milieu qui,
Même en puisant dans les ressource de mes arts mécaniques presqu'épuisés
Succombe sous cet acharnement à trancher mes joints naturels

Je dus tenir compte du temps
Pour mon équilibre en quête de l'inertie salvatrice.
Un corps ne saurait employer un degré de force à surmonter la résistance d'un autre corps, sans en perdre lui-même une quantité égale à celle qu'il y a employée

Je me tus et je dus me tuer.

Pour vaincre.

Mon mal mot

J'ai le mot hagard qui titube même dans l'intitulé

J'ai le mot muet qui paresse à parfumer dans la pensée

J'ai les mots annulée, blessée, criblée, ...ABC

Ils s'associent au regard qui raconte l'histoire d'une intimité

Ils dévoilent toutes leçons de vie apprises dans l'implacabilité

J'ai les mots qui fuient et ceux qui furent,

Provoquant des mots aigris, dans un élan primal, qui jurent.

Le mot-à-mot en bouche-à-bouche, en conjugaisons sans interruption

Celles des signifiants sans censure

Celles des aveux s'assumant sans parjure

Celles de la confiance peu importe les lois

Celles reconnaisantes d'un accueil à soi

Des dentelles de mots qui soumettent l'incertitude

Des recueils de mots qui soutiennent dans la quiétude

J'ai le mot inspiré quand il se sent en sûreté

J'ai le mot "ravie"; quand il te lit, il se nourrit

Éclipsant les maux.

image "Saturated Loneliness" par Shadow Wolfgirl, sur deviantart.com

Premier degré: Mets-le-tigne-pote!

- Les lunches sont prêts pour demain; reste les vêtements à préparer
- Y a-t-il du lait dans le frigo? Oui...enfin, je crois.
- Note: Aller à l'épicerie pour du vin, des cigares et du lait avant d'aller les chercher au service de garde. Ramener de l'essence pour le tracteur et la tondeuse.
- Il (Fiston) était pas si pire ce soir, pas de crise, rien de majeur. Les conséquences imposées hier ont porté fruit.
- C'est quoi les rendez-vous cette semaine déjà? Rappeler l'ergo pour l'évaluation de ma Gitane, confirmer le rendez-vous de l'éducatrice du CRDI, Papa s'occupe du rendez-vous pré-opératoire pour Fiston; je crois que c'est tout... Ah oui! Pédago vendredi et férié lundi....j'vais appeler Papa pour savoir s'il veut que je les prenne pour lui éviter d'avoir à prendre congé.
- Il faut que je règle les papiers....ça s'empile. Questionnaire à remplir, rapports des spécialistes à classer, préparer les pictogrammes et les plastifier, réfléchir à l'évolution du système d'émulation et l'adapter
- C'est vrai, il y a la rencontre du groupe de soutien de l'ARATED la semaine prochaine à mettre à l'agenda
- Les 4 chatons sont répartis comme suit: un sur la sécheuse, un dans le lit de mon fils en haut, un sur le divan rouge à l'étage aussi et le plus gros est dissimulé probablement dans la mezzanine de ma chambre; tous ont mangé. Je remplace leur bol d'eau fraîche.
- Le vieux chat est dans mon lit et le chien est dehors; z'ont mangé aussi. Demain je devrais aller marcher dans le bois avec le chien.....ça nous ferait du bien à toutes les deux.
- Merde! J'ai oublié la litière
- Ok...done.
- Les possibilités de repas pour demain soir? On regarde dans le frigo...légumes, protéines, céréales, fruits; ok, on pourra s'organiser.

J'pense que je vais arrêter là; les priorités sont réglées. En majorité.

The moon lay hidden beneath a cloud

"la la, lalala, la la la la la la la!"
Il me regarde et sourit. J'adore me faire séduire par la musique. Parfait ensemble de voix féminines. Etherals. Fréquences naturelles dans le mille.
"I'll be in your memory. If you die, how am'I to survive?"
" You'll always be in the music surrounding,
In the nature, somewhere nurturing,
Offering a glimmering glimpse in the color of things"

J'ai compris la permanence et les conséquences.
Je serai toujours derrière le nuage.
En transparence.

Mon nid (Part one)

Ceinturé par des épineux protecteurs et des feuillus divers sur trois côtés, témoin de tant d'amour et d'autant de souffrance, il avait déjà une histoire quand je l'ai trouvé.
Une décennie maintenant de mes poussières y sont accumulées. Plus d'un se diront par la distance rebutés, mais plusieurs ont parcouru la route et la suivent encore pour venir s'y apaiser. Cet isolement je le choisis encore, malgré la solitude plus difficile à briser. Ainsi je conserve le choix dans le désir aléatoire de possible grégarité.
Une ouverture sur le Nord Ouest en constitue l'accès; ainsi orienté sur le coucher du soleil, dont les dernières lueurs se faufilent été comme hiver entre les branches des amis-arbres qui les accueillent, le rose, l'orangé et ensuite le bleu profond colorent la fin du jour. À la brunante d'un soir de juin, installé sur l'intime balcon avant camouflé par les lilas odorants, on peut entendre les grenouilles et les engoulevents qui chantent leur histoire d'amour.
J'aime le travail des années qui a permis d'inventer tous ces racoins particuliers d'ambiances et de possibilités.
Le Nord Est, permet un horizon apaisant pour le regard qui peut ainsi se promener à l'aise de champs à forêts jusqu'au clocher du village voisin à une dizaine de kilomètres au loin. Les orages et les couleurs d'arcs-en-ciel en doublés constituent tout un spectacle privilégié quand on peut en humer les odeurs tout en en étant protégé.
Plein Est, le feu se lève en rouge souvent, rappelant les fruits de mes vinaigriers sur lesquels il s'assoit en équilibre un moment dans l'espace fugace de l'inévitable montée.
Le Sud - Sud-Est est l'endroit du rire et des enfants; espace de jeux, de goûters improvisés, et des feux de fin de soirée....c'est l'endroit des confidences, de la proximité, de tous ces signifiants silences peu importe l'origine de leur naissance, soutenant la transparence dans l'authenticité.....Plusieurs matins de mes saisons mais particulièrement mes étés, j'ai pu être témoin du présent, assise à contempler l'explosion de la vie verdoyante vivant de ce côté ...ça fait du bien de se réapproprier son monde au printemps, de réapprivoiser les ombres et de laisser aller le temps....
Voilà un 360 allégé en prémisse, l'esquisse des limites du refuge ceinturant mon nid dans son intimité.

Soft Attak!

"... et je dirai: "Sex, please" d'un air charmant, voilant la colère qui gronde. La proie consentante n'y verra que du feu. Paradoxalement laver les souillures de ces êtres mollasses et creux en s'offrant le plaisir de d'autres corps, en devenant la vase englobante du sable mouvant camouflé qui attaque de l'intérieur sournoisement, sans laisser de traces de sa dominance. Qu'ils sourissent en me violant, ils ne sauront jamais qu'ils ont été vaincus."

WRONG

Je me suis levée le coeur dans l'eau et le corps en faiblesse. Des vagues à larmes en vague à l'âme. Un de ces mauvais rêves troublants qui met en évidence la précarité de mon fragile équilibre.

J'avais rendez-vous avec mes vieilles amies les blessures de l'amertume et la tristesse des souvenirs vandalisés, camouflées dans une aube d'amitié. Des effluves diverses outillant la course vers la perte, le noeud primordial se trouvant désacralisé par un appel primitif des corps désentêtés, je tombai encore dans un abîme désincarné. Pourtant volonté première était de panser et de partager. Mais les torsions de la réalité éteignirent les lumières.

Acte pervers car c'était mon frère.

Raw! (2)

À pas lents apparents, j'avance dans une brume omniprésente, en tâtant l'avant-scène à la cadence de mes choix omnipotents. Ma musique marginale marbre complaisamment l'abîme des instants, maniant la mise à tout moment. Ronde redondante de railleries ironiques et râles rendus ridicules par répétitions régressives, hilarants dans leur ignorance de l'immense inertie qui accule à coups sûrs.
Je n'ai pas l'humeur chagrine; j'ai l'humeur assassine. Les faux-fuyants et les faux-semblants fournissent suffisamment de substance à la pertinence de mes geignements. Grinçant sans grâce cependant grognant avec panache, je gronde sous une surface de fausse glace. Un cri rauque éloquent et loquace dans sa lancée logorrhéique, telle une furia fugace fulminant dans un rugissement funeste et héroïque, rougissant de sang les paumes tarées des pauvres et piètres pourceaux. La pie-mère en chimère plante le pieu, atteignant la châtaigne affolée du chétif amphisbène, tentant trop tardivement d'échapper au châtiment. Tant pis, telle est mon intolérance quant à la race rapidement rance des sujets qui rançonnent sans se soumettre aux conséquences.

? ...

"Mais, qui êtes-vous?"

Je suis en chair et en dimensions

Je suis humaine par définition

Un constat entraînant d'inévitables réflexions

Et de discutables prises de positions

"Mais..., qui êtes-vous?"
Je suis de celle qui affirme l'individualité,

Je suis de celles qui réinventent la féminité,

Une attitude inhérente à une responsabilité

Et de nombreuses errances de volonté

"Mais qui... ? Êtes-vous...?"

Je suis ce vent qui vous effleure innocemment,
Je suis cette brise dont l'emprise caresse vos armements

Au-delà de la substance, osez tâter cet autrement

Dans le doute, ayez confiance en votre inconscient

"Mais qui êtes-vous?"

Que vous posiez la question devient simplement charmant!

N'avez-vous point d'expériences en référence?

N'avez-vous point, en votre jugement, confiance?

Par la force de l'intuition, laissez-vous séduire

Vous anticipez déjà la puissance du désir

Sachez user de suave contention pour assouvir

La Conquête extatique de la tendre myrtille

Rien de moins pour assurément m'attendrir.

Voyez l'abandon et la transparence

Suivez la cadence, sacrifiez la vigilance

Initiez-vous à ma danse et laissons en suspens les questions!

Transparence de prière

Je vous donnerais mes silences, vous ne sauriez qu'en faire. Vous êtes à des lieux de vous douter de ma violence avoisinant l'enfer. Le trouble, le rouge, le flou tordu, criant à pleins poumons malgré l'absence d'atmosphère, dans un vide éperdu révélant l'envers à ceux qui peuvent y voir sans lumière. L'envers de la chair et en permanence, en extraire le pus, le mauvais, le ver...

Sinueusement marbrée de glauque en travers, j'aspire en nourriture votre air, m'abreuvant sans satiété et latente, en apparence clémente mais vous n'en devinez l'angle pervers. Rejet abject, d'un pouvoir amer, je ferme les yeux et détruis cet univers.

Photo:
© Alain Riazuelo /IAP

La visite du vent

Je paresse et me prélasse, prétextant faiblesse passagère. Je sais pourtant le constat de permanence qui pend patent de la pathologie persistante de mon état. Pernicieux et pieux mensonge permettant la pure légèreté de la pensée et exécuter précisément la poussée positive repoussant la pression pour prendre position parfois passable et peu sage mais s'en foutre pertinemment. Prioriser la transition et accepter le sort qui place l'écart, peu importe.

Douce singularité. Je succombe à la responsabilité.

D'un coup le vent me lave de la poussière morose, enlevant l'amertume de mon vêtement. Là, maintenant, dans la prose, me faire cadeau de mon présent.

Dans mon lit dans mon nid, je puis jouir de mon senti et jouer dans ma lumière. L'or de mon temps me cédant enfin le temps de me soumettre au vent et lui tendre l'oreille. Je renoue mes sens pour dénouer l'instant, déjouer l'angoisse et réaliser le moment. Le vent me dévoile en mouvant mon autrement.

Sine qua non

Que me dit l'arbre dans sa danse imposée par l'erratique cadence du vent en apparence?
Je ne suis rien mais je suis tout, il s'agit d'en saisir la pertinence
Dans les gestes et les actions, agissons en conséquence
Pour notre monde, entre deux pôles en ambivalences
Puissions-nous améliorer la cohérence de notre discours!
Les tiraillements anodins alimentant la discordance
Ne pourrait-on utiliser cet élan pour soumettre en transparence
L'intérêt de travailler éventuellement en accord de conscience,
Et ainsi secouer l'inconsciente indifférence
Pour assurer la pérénnité de nos jours?

Stay

I'm touched by the sunlight, or the moonlight

I stand like a statue as the stars bring their light

Then I saw your face, I looked in your eyes

With a smile to die for, even the angels sighed

Then you look away...Then you look away

Then you look away...Then you look away

You say that it's love, you say that you care

But when a look in the mirror, I'm the only one there

You've turned this heart to the coldest stone

Like a fool on his stage, a King on his throne

Then you hide away... then you hide away

Then you hide away....then you hide away

But now that I've found you and I've cut out your heart

It's next to mine, and we will never part

To be together 'till the end of time

As an old sayin' goes, your heart is mine

Let the flies serenade us, leave the doorbell to ring

Outside it's raining, inside the angels grin

Let the flies serenade us, leave the doorbell to ring

Outside it's raining, inside the angels sing

You won't go away....you won't go away

You won't go away....so glad you could stay

"Stay", sur "In the rain" de Sol Invictus.

Deux?

Y'a plus personne depuis des lunes qui me regarde m'endormir et m'assoupir
Y'a plus personne depuis des lunes qui se colle les pieds pour se réchauffer et me caresser
Y'a plus personne depuis des lunes qui me projette dans une continuité d'images communes

Et puis après?
Sans doute me faut-il conserver l'ouverture sans amertume?

Dans ma position marginale, us n'est pas coutume
Cependant, la cardinale rencontre majoritairement esprit de bitume
Voyez, déjà la lecture de ce texte agit en filtre déterminé
Pour fins purement élitistes et réductrices
Ouvrant foi en des possibles éventuellement enluminés

Oui à la transparence, la foi et la réciprocité
Pour construire autrement la nébuleuse dualité.

Brochettes d'images/Images de brochettes

Moi je les vois de haut en bas. Cet ensemble de morceaux à manger juste à point, uniques dans leur composition, une alléchante variabilité de prépondérances en diversité. Allons-y d'une charmante et éclairante caractérisation.
Avant tout, précisons que le reflet ainsi imposé entraîne reconnaissance des traits superficiels de l'intéressée. Faut-il préciser? Le miroir froidement nous renvoie l'image de nos fossés.

Certains préfèrent une alternances de légumes et de carnés, mais rares sont celles assemblées avec génie éclaté. Il arrive parfois que certaines présentent un paradigme intéressant, éloquent dans sa séquence, divertissant de créativité. Ajouter des fruits, des arômes, des fleurs! Et serait-ce trop demander d'être renversée par les couleurs?

Prenons seulement champignons, muscles, poivrons et oignons. L'oignon fait pleurer, le champignon est tendre et aime l'humidité, les poivrons sont colorés, et les muscles sont, ... entraînés. Alors:

Une tête de champignon, le coeur en oignon, le corps en muscles, l'intellect d'un poivron, ...
Une tête musclée, le coeur en champignon, les membres d'un poivron, et l'intellect d'un oignon, ...
Une tête en oignon, le coeur en poivron, le corps en champignon, et l'intellect musclé, ...
Alternatives non reluisantes....mais ajoutons mangue, gingembre, coriandre;
Un peu d'épices et de fruits frais juteux et tendres.
Les sens ainsi soumis à cette savoureuse souveraineté
Une brochette des plus aguichantes active nos papilles aiguisées
Comment résister, dites-moi, à cette exquise brochette en offrande?
Je m'y risque, et y succombe, me repais jusqu'à être apaisée.

Déroute

Des prénoms à n'en plus finir....des pertes de temps sans soupirs
j'élimine l'excès;
Voilà, c'est fait.

Par gloutonnerie ou par désir avide
J'ai cumulé de stupides et d'infertiles illusions
Dans un remplissage anarchique du vide
Cliché d'un d'un "must" et d'un "fuck" dans ma génération

J'ai pour amie la peur et j'apprivoise sa soeur,
l'angoisse....
J'ai pour envie la douceur mais je reboise mon coeur,
ma paroisse....

Qu'en est-il du besoin d'accomplissement ?
Reprendre maîtrise subitement du volant
Donner un coup pour trouver la route
Et dans les cahotements de la déroute,
Prendre le temps....
Juste prendre le temps.

Sans titre

"Your survival isn't the only thing at stake here."

Moi ça me fait réfléchir.

Valentine

Ma Valentine est un ensemble, vous n'êtes sûrement pas surpris de l'apprendre. Sombre de jeux, de l'ombre dans les yeux, profonde dans ses méandres.

Louanges à celles qui me séduisent et me cajolent, de leurs rires et de leurs coeurs puisqu'ainsi, autant dans les farandoles que les noirceurs, dans les noires peurs,
Gare aux Noires-Soeurs!

Par pur plaisir d'y puiser pensées, je m'épanche paraboliquement pour prouver la puissance des pulsations en diapason.

Respirer son dos et y promener tendrement mon nez. Embrasser ses vertèbres par doublés, de la nuque à ses reins creusés

Doucement y lover ma joue
Dans cette fringale menant aux fesses
Et promener mes doigts fous
Sur cette peau en offrande de découvertes

Elle voulait l'entendre de moi, à haute voix et exactement là.
Devinant son anticipation, j'usai parfaitement du bon ton.
Murmure en souffle chaud; allons:

"Soif.
Dévêtir d'un doigt son velour voilé,
Mon vent survolant son ventre jusqu'à sa voûte,
Volupté en volutes absoutes,
Ajoute au voeu de lascives vérités.
Dis, vague, qui lèche ma rive envoûtée,
Mes montagnes entre tes maintes mains,
En divaguant, tu me dérives au loin?
De mon émoi tout en moiteur tu seras abreuvée."

À vous Mes Valentines 2009! Crapot, Paula, Jo aux yeux bruns, Kérozen, Tootsie, Mademoiselle J, AMJ,....et je dois sûrement en oublié? Oui, TDA aussi. Et Dée par la pensée, la seule que je n'ai vue en février.
Bises et autres cochonneries.

Je Me Moi

Je rogne, je piaffe, je déroge
J'abonde, j'abhorre, je déborde
Je dénonce, je corromps, je saborde

Me satisfaire? Détail vil et servile
Me taire? Débile et difficile
Me commettre? Intentions puériles
Me soumettre? Simplement inutile

Moi, l'assoiffée du présent perdu dans le néant du firmament
Moi, la girouette inféconde dont la sonde se perd en rondes
Moi, la buse qui refuse l'usure des idées obtuses
Moi, la cynique agnostique qui s'intoxique en vices pathologiques
Moi, la paria dont le carquois rougeoie et flamboie laissant pantois

Je, me, moi. Je suis en colère et j'ai froid.

Deuil premier

J'étais forte de ma douance
J'étais fougueuse dans mon charme
Repoussant les limites à outrance
Ignorante des signaux d'alarme

(J'ai pris contact maladroitement avec mon corps)

C'est un nuage qui me portait dans la douceur et la confiance
Me portant au-delà de moi, par amour et persévérance
Tous les possibles semblaient à portée
J'ai sauté et me suis précipitée à me briser

Ces affronts, ces humiliations, ces inquiétantes fascinations
M'enfonçant dans un fond de moi aquiesçante et sans peur
Chaque coup repoussant les limites de l'intime profondeur
Implacablement puissant, parfois subtil et surtout sans pardon

J'ai succombée à un étrange en pays étranger
(J'ai succombée à des étrangers en pays étranges)
Des lunes et des miels suscitant l'éclosion et l'échange
Des dunes de fiel, séduisants bonbons aveuglant la conscience,
Une nuit, et j'ai eu le don de vie en conséquence
J'ai compris que j'étais seule sous une lumière incandescente
J'en ai voulu à mon corps et à mon genre de cette souffrance

(16 semaines...26 ans aujourd'hui)

C'était le premier deuil de l'enfant en moi.
Deuil de l'enfant-moi....deuil du premier enfant de moi
Simultanément.

Mon armée défaillante

J'arrive de l'hôpital. J'y étais de 8h45 à 12h30. Comme à chaque mois, j'ai reçu un bataillon de petits soldats sous forme d'immunoglobulines pour prêter main forte à mon système immunitaire. C'est bien, ce matin ça a été rapide. De 9h15 à 11h45, donc durée de la transfusion, 2h30. On le sait très bien, il y a une feuille de protocole à suivre, avec prises des signes vitaux aux 30 min. Tout est écrit, à chaque fois; pression artérielle, température, pouls, débit de la pompe, etc. Étonnant par contre que la banque de sang demande à chaque fois notre poids. C'est devenu une routine dans ma vie. Pour les habitués aussi. On se connaît tous. Chacun a sa petite histoire. Point commun: déficit immunitaire. Avec l'onco-hématologue, on a déduit dans mon cas que c'était génétique. Mais je suis certaine de ne pas avoir transmis ce déficit à mes enfants, ils sont adoptés; ya rien qui arrive pour rien! La vie fait bien les choses pareil.....

Ça fait presque 3 ans maintenant que j'ai ces traitements. Oui, une routine mais il y a des conséquences. Déjà, je ne peux plus être "piquée" à certains endroits. Jusqu'à présent, je tolère assez bien le débit et le produit. Mais on sait qu'à la longue, il est souvent nécessaire de réduire la vitesse ou même de changer de produit car le corps devient "irritable" à la réception de cet élément étranger, qui bien que pur et "nettoyé", demeure un produit sanguin, provenant de donneurs. Donneurs Humains. Capice? Important de donner du sang. Beaucoup de mes "ami(e)s" doivent même recevoir du Bénadryl intraveineux avant d'accepter les "soldats". Yen a qui reçoive de la B12 aussi. Je me compte privilégiée, j'ai juste ça, les immunos et en plus, je tolère un débit assez élevé, donc ça prend moins de temps, seulement de 2 à 3 heures.

Parfois, ça me donne de l'énergie dès le retour à la maison. Mais là, pas du tout. Depuis hier, je sais que je lutte contre une infection quelconque. Je me sens crevée. Tout les petits soldats reçus ce matin y passeront. Et on devra renflouer l'armée encore, probablement à vie. Le doc a décidé aujourd'hui d'accélérer le rythme; je passe de "mensuel" à "aux 3 semaines". Changement d'étiquette. Changement de gang. Je ne sais pas si c'est positif. J'espère ne pas développer d'intolérances trop rapidement. J'essaie de prendre ça légèrement. Ce n'est pas toujours évident. J'y vois une certaine poésie dans le combat pour rester en vie grâce au don d'une multitude inconnue.

Cantique du Quantique

Penchant la tête pour l'image de dévotion, le dessein profond étant de bien orienter l'axe de réception, j'accède à une fissure dans l'enveloppe de la création.

Je patine et modèle, plasticité synaptique en exploration.

"Recueillons-nous auprès des sages,
Des nuances prophétique et des fluides en cascades,
Et des arythmies dans la constance de l'astre.
L'énergie du vide puisée dans ses fluctuations fugaces
Mouvement perpétuel en signe de détresse. Hélas!
Du doublon on ne peut isoler le quartz
Sans que n'interviennent ceux de sa race.

Défiant toutes mesures,
Se structurant de force à la surface et à l'usure,
Les infinis se présentent et sabordent l'apprentissage.
Malgré le confinement, force est de braver l'obstacle
Et alors, il sera permis d'observer la couleur de sa charge!


Ainsi dans l'infiniment petit
Retrouve-t-on l'énergie blanche du groupe uni
Qui ne s'isole qu'avec sacrifice et compromis
Source de cohésion qui permet la Vie?"

Acouphène

"No one's going to take me
alive

Time has come to make things
right

You and I must fight for our
rights

You and I must fight to
survive...."

Muse, "Knights of Cydonia"

Danse limbique

Être à l'écart, même pas par choix,
Ni de personne ni de moi.
En parallèle retraité par instinct dans l'intangible,
Écartée par la vie, je la défie, testant l'infaillible.

Pour le courage, j'ai besoin de Lui.

Lui, ce paradigme de visages en séquence de rêveries
Lui, cet amalgame de paysages en alternance de fantaisies

Des vagues parfois de sable
qui geignent dans mes mouvements

Des vagues parfois de calme
qui jazzent dans mes tourments

Des vagues parfois de flammes
qui giguent dans mes amusements

Il se découvre à la pièce mais de son âme, je n'accède
Le filtre a ses avantages, selon les usages, et j'acquiesce

Et j'aime me perdre dans la transe des premiers instants
En tourbillons terriblement séduisants et gourmands
Ainsi je consomme à tout venant
Pour nourrir ma quête, ....ultimement.
Que voulez-vous, j'ai compris et je surenchéris.

Lui

"Quel bonheur de le reconnaître!

Je rejoins mon élan et tourbillonne toute en coquine étourderie.

Il me sait.

Il me dit.

Trouver cet espace-temps unique qui nous unit au rythme des possibles.

Je reprends mon souffle et retrouve mon équilibre;

Elle existe cette harmonie, en soi, bien que parfois éphémère

J'en espère.

Et j'en souris."

Un genre de Fable

Indomptable vous croyez? Ça commence par le Chat. Blond. J'ai connu le hardcore avec lui. Killing Joke, Dead Kennedy's, Black Flag, etc; des shows mémorables. Un père italien, qui faisait son vin rosé, délicieux. Pétillant, gauche mais charmant. Le vin et le père, bien sûr.
Ensuite vint le furet. Un père espagnol celui-là, du sang noble de Madrid ayant fuit Franco. Histoire intéressante. Le Furet donc, intelligent, le regard fuyant, un peu angoissé. Noir de yeux et de poils, il m'a réconciliée avec les cordes, qui m'étaient si chères auparavant. Violoncelle, piano et guitare se partageaient les moments. Évidemment, c'était aussi l'époque des Cure, Smith et cie. Et quel amour des livres! Avec le Furet j'ai pu évoluer culturellement. Ce genre de soirée avec des lettrés snobinards philosophant....tiens, la chanson de Boris Vian s'y prête très bien. Vous savez? "J'suis snob...", blabla. Mais il m'a mordu à la fin. Ça s'est terminé plutôt sèchement.
Le Poulet est arrivé comme une surprise et il y sera longtemps, c'est le père de mes enfants. Oubliez les oeufs de poule, ils sont infertiles. Non, ça n'implique pas nécessairement que je suis la poule mais je parlais d'eux, des oeufs. Par contre, peut-être à cette époque étais-je une poule. Une rouquine-poule avec un tablier. Bref, le Poulet sera toujours présent dans mon assiette. Vous comprenez ce que je veux dire. Avec lui, c'est ma période underground-industrielle anglaise. Toute la gang de World Serpent (cie de distribution géniale mais défunte aujourd'hui, oh zut!), de la clique de David Tibet, Tony Wakeford...etc. À Poulet pour toujours!
Une accalmie ensuite pour un temps. J'ai connu certaines espèces qui n'ont fait que passer, j'ai même pas à les nommer, manque de détails et d'impact.
Vint le Loup. Pour lequel aussi j'aurai toujours de l'affection et c'est réciproque, il me l'a dit. Il va bien aujourd'hui, il est en amour, je suis contente pour lui. Il m'a appris à cesser de lutter contre ma créativité. C'est beaucoup.
Un autre Chat ensuite. Un autre blond; pourtant, j'suis vraiment pas fana des blonds. Un chat mature et habile de ces X doigts. Un des rares qui a su me reconnaître. Mais je n'étais pas prête. En musique, rien de nouveau. Cependant, en cheminement sur soi, ça valait le coup. Pendant la période de ce Chat, j'ai fréquenté aussi la Loutre et le Vautour. La Loutre, c'était trop "crème fouettée", pas capable à long terme, j'suis pas très dessert. Le Vautour par contre, ouf! Ça mange tout ces rapaces là! Presque vampirique, "on the edge" sur tout, tout le temps. Mais j'ai su vaincre et fuir. À noter, ya pas rien de nouveau du côté musical encore jusqu'ici. À part peut-être une Taupe rasée qui a introduit quelques populaires et intéressantes nouveautés .
Et là, je suis tombée dans un piège. Un félin quelconque. Le Lion? Peut-être pour l'aspect "juste pour soi", la confiance qui frôle la suffisance extrême en plus d'être doué de persuasion non-saine. Me suis fait avoir. Mais je le sais et j'ai appris; c'est ce qui compte. Faut être capable d'humilité et d'admettre la défaite. Franchement, rien de musical en plus pi j'ai rien vu.
Par la suite, ...ben, je vous raconterai. Faut que je digère l'automne. Je me surprends à en apprécier le fait. Et j'ai toujours autour de moi l'amitié et l'amour de l'Ours (2 ans et demi déjà!), du Raton (2 ans aussi! Bon j'arrête de compter), du Loup, du Corbeau récemment, et j'en oublie certainement.
J'ai pas envie d'aller au zoo, vous comprenez?

Qui suis-je?

Je n'ai pas d'opinion,

je flotte dans le flot.

Je n'ai pas de prétention,

j'évacue en mots.

J'écris.

Je ne suis pas que discours.

Je ne suis pas que lectrice.

Je ne suis pas qu'écrits.

J'existe.

Survivant

Petit homme. Abandonné dès tes premiers moments, tu as construit ta stratégie avec tes seules richesses disponibles: ton charme et ton instinct de survie. Il t'a fallu compétitionner et combattre pour gagner ta place. Deux ans de ténacité, de pleurs incompris, pour de rares moments de tendresse obtenus au détriment des autres petits. Pas le choix de subir "live or die" en continu. Angoisse, faim et tourments, malgré tout souriant et résilient dès le début. Et tu as marché vers nous étrangers, qui t'avons déraciné et amené loin de ton univers connu. On ne peut te reprocher ta force de séduction, la rigidité de tes positions et tes tentatives de manipulation. C'est grâce à ces traits de caractère que tu as survécu.

Petit homme. Je me réconcilie avec l'idée que tu ne viennes pas de moi, de mon corps; je tente de comprendre tes colères et tes humeurs en y mettant beaucoup d'efforts; parfois maladroitement je trébuche et j'échoue, mais les victoires n'en sont que plus douces. J'ai choisi de te guider et on a appris à s'aimer. Tu me montres la route au-delà, à devenir plus grande moi, inconditionnellement.

Petit homme. Je suis la figure maternelle qui pour toi signifie l'abandon. Je sais. Et pour toi je l'accepte même si j'en souffre. Malgré tes efforts à constamment mettre à l'épreuve mon amour, tes crises et ton opposition ne réussissent pas à réduire mon implication. Plus tard, j'espère et je rêve de rire du long chemin près du gouffre, sur lequel nous aurons toi et moi, réussi à construire un pont.

Petit homme. Tu poses maintenant des questions, mais comment te raconter sans confirmer que oui, elle t'a abandonné? Tu cherches ton histoire, mais l'introduction et le premier chapitre ont été égarés, subsistant peut-être en mots épars, ici et là-bas, dans quelques mémoires. Bientôt, je te présenterai ta boîte aux trésors dans laquelle j'ai conservé des morceaux de souvenirs qui reposent; on tentera ensemble de les recoller, pour solidifier les bases de ton monde.

Petit homme. Mon désir est que tu deviennes, un peu grâce à moi, le grand homme que je perçois en toi. Toi, le survivant.

Dans l'univers sonore de Perséphone

Groupes/artistes de l'obscurité

• The moon lay hidden beneath a cloud
• Death in June
• The legendary Pink Dots / Edward Ka-spel
• And also the trees
• Nature and Organization
• Sol Invictus
• L'Orchestre noir
• Raison d'être
• That Summer
• In the Nursery
• Hybrid/Yasnaïa
• Sixth Comm Mother Destruction
• Arvo Pärt
• Current '93

Artistes un peu moins obscures:

• Filter
• Dead can dance
• Killing Joke
• Peter Hammill
• Massive Attack
• Anonymous 4 (Voices of light)
• Keane
• Niyaz
• Linkin Park
• Tool
• Missy Elliott
• Sinnead O'Connor
• Björk
• Nine inch Nails
• Muse
• Tom Waits
• Beast
• Groove Armada

Les disparus

• Shostakovitch
• Mozart
• Schubert
• Bach
• Rachmaninov
• Satie
• Bartòk

....à suivre....

Plus rien à perdre

Créer. J'aime. Suffit-il? Peut-être. Mais dans tous les sens. The trigger? Une émotion. Besoin d'expression et de confirmation.

Tu étais là, dans ces moments. Multiples visages, en procuration.
Étrangement, la séquence possède ses propres combinaisons, que je tente d'élucider, en vain. Le travail d'équipe intervient. Vive la quête du divin, en espoirs vides et contraints!

Tu me troubles. Je roule, divague et me noie dans l'impertinente cascade de tes aveux suaves. Quelle proie n'eut autant d'abandon, quelle proie n'eut autant d'abnégation!

Tu m'as barbelée. Je quête, je tremble et je m'absous. L'équilibre factice en apprentissage, la vie suit son cours, et je joue.

Apprendre

Mise à nue dans ma terre fraîchement remuée, fragilisée mais prenant conscience de l'état permutant permettant de parer le vent de la lumière agressante, enfin repoussé par le global magnétisme du système de défense. Rêver devenir ces ondes ondoyantes, rôle honorant par sa délicate présence et sa lumineuse danse. Faire partie d'un tout, en deviner les parties; privilège d'initiée contre le temps de l'ombre et pour le temps d'une vie.

To delay is the worst kind of denial. Il faut apprendre à recevoir les coups. De ce fait, ils n'en sont plus, se transformant en expériences et en mouvements, ...en désirs aigus.

Proie ou Prédateur?

"Une fugue en train, une fuite vers le départ. Cliché d'un parcours en catastrophe dans un tourbillon aliénant. J'ai vu l'amour mais j'ai reconnu l'imbécilité; j'ai découvert le plaisir et j'ai tué l'enfant.

15 heures de route toute en droiture; je me permets pour tuer le temps, de faire dévier ma voiture. Je veux dérailler, je veux me perdre; je veux heurter et éprouver l'extrême.

15 ans de nuages et de beauté, anéantis dans un craquement de l'arbre; je schubertise à m'étouffer, à fond "Death and the Maiden" dans l'âme.

Feignant le sommeil, je séduis et m'abandonne. L'étranger à mes côtés sue, s'émeut et d'audace se surprend sûrement. La paume hésitante, timide dans son rythme, prend de l'assurance, outillée de ses doigts curieux et fouineurs, en touchés volant volés. Des mains qui s'interrogent en tâtant la chair, au gré des mouvements, des questions qui fusent et le parcours s'effectue, ponctué d'accords à mesures en murmures.
Mais un témoin n'est dupe, il voit le piètre stratagème du furoncle d'homme, tout pâle et visqueux dans son essoufflement immonde; devinant le piège de l'ingénue enfant, d'un signe le témoin bienveillant incite à cesser les amusements. Quelle victoire de constater l'étonnement du suant qui croyait sa victime endormie profondément.
Le réveil soudain le prive du plaisir ultime de son égarement...il comprend trop tard et tente de dissimuler son désarroi.
....moi de rire et de me complaire, cherchant refuge maintenant auprès de l'ange complaisant qui m'apprît la légèreté du soi, le contentement du présent, la folie bienheureuse en complément.

J'avais 15 ans."

Gaza

Je regarde autour de moi, je vois et j'entends.

Ici et au loin, entre les hommes sur ce monde.

Qui est mon seul monde.

Et si on n'avait pas encore compris ce qu'est le véritable amour? Saura-t-on un jour?

Tout part de soi, aimons à n'en plus finir pour contrer l'infâme, séduire les âmes et ultimement abandonner les armes.

Image: "Love" de Arlek-in

The moon lay hidden beneath a cloud

A NEW SOLDIER FOLLOWS THE PATH OF A NEW KING (CD)

Un de mes top 10....si vous réussissez à le trouver, pour l'entendre.

Baiser d'hiver

"Des retrouvailles réconfortantes et tendres, dans la noirceur humide et froide remplie d'étoiles. Se tenir le coeur et la main sans toucher, les yeux au ciel et parfois fermés, par recueillement et imprégnation du moment. Un désert blanc tout autour, lourd de son silence sourd, suspend l'instant. Seuls les craquements subits de son eau glacée qui, parcourant la moelle, ramènent à la conscience la précarité de notre sécurité.

Carpe Diem.

Notre musique simple et sans détour, s'intègre et s'accorde bien dans ce monde de blanc et de noir. Les couleurs franches de nos intervalles enrichissent cette parcelle d'éternité dont nous sommes témoins privilégiés.

Se laissant choir dans les bras de neige, on se respire et on se câline du nez, le givre qui couvre son velours masculin dans la banlieue de sa bouche, fond sous mes lèvres revenues d'exil. Comme un sorbet de plaisir en cadeau menant au voyage près des frontières amies. Une chaleur douce et immigrante provoque une tendresse mouillée, attentionnée et lente, toute à son aise dans ce baiser en territoire connu et laissé inoccupé. Demande d'asile en échange affectionné; un refuge temporaire pour la réciprocité de nos hivers."

Autoportrait ; version L

À battures fignolées, ses trésors garnis plaisent par leur gaines raffinées dont les lettres luisantes et bavardes d'histoires touffues persistent à la conduire vers la lune sur la plume d'autrui. Des enjeux et des envers hasardeux l'ont mise en orbite alternante, paradigme d'inconscientes entailles de tourments à la surface de l'oubli. De sa douceur clémente au rugissement de ce qui bouille épisodiquement dans sa tour, ses humeurs inégales séduisent quand même la cour. La danse cynique des oripeaux maintenus en voeux ascétiques, éclate sous sa farouche et festive faim. L'oeuvre sombre la calme et la saisit.....les plumes d'amour ennuyantes l'embêtent mortellement et l'autosuggestion autarcique gagne du terrain. Elle sonde alors les intentions de l'Autre, dans ces ondes écrites ou alors perceptibles et en vie.

Autodafé récurrent de la mémoire étranglant sans gains assurés la volonté et l'envie d'éternité.

image: "the book" par ma4u4a

Hiberner: Day One

Perséphone s'installe dans ses quartiers d'hiver.
Ça semble se présenter tel un fait divers. Pourtant non. Les racines restent à parfaire. L'avant-bras sur le front maintenant accueillant la brise d'instinct, on laisse s'allumer les aguets. Les vrais. Les feux qui comptent et non ceux qui comblent et consumment quelconque vide coque.

Les méprises se présentent en foule cacophonique et fuguent l'interprétation. En vain.
Métamorphoses des données primitives qui se dévoilent alors en éclaireurs dans l'étroit passage de la conscience.

D'accord. J'y suis. Je suis.

Voguer sur les forces de la source de la rivière de vie.